ІІ стадія
Якщо ви можете лежати, ні за що не тримаючись, - значить ви ще не п'яні.
*****
Приходить п'яний мужик додому.
Дружина говорить : - Де ти знов блукав?
Чоловік :
- Не повіриш.
- Йду, раптом із-за кута машина вилітає і на мене...
- Очухався, а отут на мене кінь, бац - копитом у чоло...
- Через 15 хвилин устаю, а отут літак крилом бабах...
Дружина : - Бреши, бреши побільше.
Чоловік : - Не віриш - запитай у карусельщика!
*****
Один іншому:
- Прикинь, виходжу вчора із шинку, йду по вулиці, ні кого не торкаю і отут БАБАХ - позаду удар по голові, я обертаюся - асфальт!
*****
У вино-горілчаного магазина лежить чоловік.
- Ви п'яні, чи з вами щось трапилося? - запитує міліціонер.
- Ні те, ні інше. Я тут у рекламних цілях...
*****
П'яний стоїть на вулиці і кричить в усе горло:
- Чудо, я тільки що бачив НЛО!
- Так ви дійсно бачили літаючу тарілку? - уточнює в нього літній чоловік з величезними вусами.
- Я можу вам заприсягтися в цьому, мадам!
*****
Помічено, що якщо перед випивкою з'їсти півкіло вершкового масла - те нудити буде від олії, а не від горілки.
*****
Приходить чоловік (М) у магазин, запитує продавця (П).
М: - А що у вас на прилавку стоїть в таких красивих коробочках?
П: - Йогурт.
М: - Ой! Йоооогурт!!! Дві пляшки горілки, будь ласка!
*****
Дружина ранком лає чоловіка:
- Ти що, вчора пив?
- Не пам'ятаю, а що?
- Ти валявся як остання свиня! Я не могла відірвати тебе від підлоги!
Жах, невже клей?!
*****
Йде по вулиці п'яний новий росіянин, тримає біля вуха банан і щось бурмоче. Назустріч потрапляється приятель і з подивом запитує:
- Ти шо це, Вован, у натурі, ліпиш?
- Н-н-не бачиш? П-п-по м-м-мобілє б-б-б-базарю!
- Ну, і як там в Африці?
*****
- Вам каву з коньяком?
- Без.
- Без коньяку?
- Без кави.
*****
Телефонний дзвоник у квартирі. Молодий чоловік знімає трубку. На іншому кінці лунає радісний жіночий голос:
- Любий, мені отут ніколи... Ми отут з дівчатами відзначаємо...Забери сина з пологового будинку...
*****
Весілля. Стомлені гості, що знесиліли від лементів "Гірко!", танців і традиційних весільних жартів, сидять за столом. Один з родичів, наливаючи собі чарку:
- Ех! Треба ж кому-небудь починати! - заїжджає кулаком в око сусіду...
*****
- На завтра нічого не плануйте - буде фуршет.
- Так фуршет же сьогодні!
- От я і говорю, на завтра нічого не плануйте
*****
- Тату, а на яких деревах пиво росте?
- Пиво на деревах не росте, його добувають!
*****
Сидить мужик у барі, - п’яний – далі нікуди, але треба додому йти, а то дружина приб'є. Хоче встати зі стільця - не виходить.
"Що це таке, напився - встати не можу!" Але додому йти треба.
Абияк сповз на підлогу, знову встати намагається - не може!
"Добре, хай так - поповзу!"
Виповзає з бара на вулицю, там встати пробує – а ніяк! Поповз так.
Приповзає додому, заліз абияк на ліжко, заснув. Ранком дружина його будить:
- А, знову вчора як темна ніч був!!!
- Так ти чого, краплі в рот не брав!
- Так? Знову ранком дзвонили з бару, ти в них свою інвалідну коляску забув!!!
*****
Просипається мужик з моторошного похмілля:
- Так учора була п'ятниця, завтра субота... Господи!!! А сьогодні що за день???!
*****
Дружина з обуренням говорить чоловіку:
- Знов напився! Учора я була просто щаслива, побачивши тебе тверезим!
Чоловік:
- А сьогодні моя черга бути щасливим.
*****
У дільницю привезли п'яного. Той обурюється:
- Я вимагаю, щоб сказали, чому ви доставили мене сюди?
- Ви доставлені як учасник п'яного бешкету, - відповідає сержант.
- У, так це міняє справу! - вигукує п'яний, потираючи руки. -
Коли починаємо?
*****
- Вань, давай по 100 грам?
- Ні, я не можу пити... У мене 3 причини не пити: по-перше, я зав'язав, по-друге, я за кермом. А по-третє, 200 грам я вже прийняв...
*****
Чоловік просипається ранком з похмілля, підходить до дзеркала, довго вдивляється в нього, потім запитує у відображення:
- Хочеш, я вгадаю, як тебе звуть?
*****
- Ну не кричи, - заспокоює п'яний чоловік дружину. - Я не такий дурень, я ж не свої гроші пропив...
- А чиї ж?!
Кума. Ті, що він нам на дрова позичив!
*****
- Татку, а як відрізнити п'яного від неп'яного?
- Ну ось, бачиш, два дядьки стоять? П'яному б здалося, що їх чотири.
- Татку, але там же один дядько!
*****
Якщо, дивлячись вранці у дзеркало, ви бачите опухлу, неголену фізіономію
з погаслим поглядом, значить, позавчора ви усе-таки вирішили випити 50 грамів для апетиту.
*****
Бармен говорить знайомому:
- Яке горе! Учора вмер один з наших постійних клієнтів.
Чудова людина. Щодня випивав у нас не менше 30 кухлів пива і 2 літрів горілки.
- І від чого вмер?
- Поняття не маю.
*****
Спілкуються двоє підпилих чоловіків. Один скаржиться іншому на те, що, коли вип'є, його дружина додому не пускає. Другий:
- А ти роби як я. Як тільки двері відкриваються, я їй накидаю піджак на голову. Поки вона не бачить, у якому я стані, устигаю проскочити.
- Непогана думка, спробую.
Після ще двох пляшок відправилися по хатах. Той, що вирішив спробувати, підходить до дверей. Постукав. Двері відкрилися. Швидко знімає піджак і кидає. Але не попадає. Недовго думаючи знімає сорочку і метає в двері. Знову не потрапив. Робити нічого, зняв штани і кинув у двері .....
Двері закрилися, тролейбус поїхав.
*****
Чоловік повертається додому з полювання і дзвонить дружині з вокзалу:
- Мила, це я. Їду додому.
- Як полювання, любий?
- Усе нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
- Ти убив лося?
- Ні, пропив зарплату.
*****
- Татку, мама сказала, що тепер горілка дорога, і ти будеш менше пити.
- Помиляєшся, синок, це ви з мамою тепер будете менше їсти...
*****
- Що з тобою трапилося?
- Терористи... Вони захопили мій шлунок і вимагають пива.
*****
- Ти знаєш, скільки разів я вже бував у гостях і жодного разу не їв торт!
- Що, не любиш солодкого?
- Так ні, просто, коли його подають на стіл, я звичайно вже під столом... | 
Головна сторінка 
Про методи лікування